Шепот в темноте...

Очень хочу:




Но особенно хочу —

Прям чувствую каждую капельку на коже… и горячий асфальт… ммммммм

Сегодня очередной скандал на работе… косяки… обиды… сорры… Нервы, вообщем, нервы, нервы…

Едем домой с подругой-коллегой. И впадаю я в размышления, мол как же хорошо мне было в 2009 на «Таком-то» и в такой-то… и должность хорошая, и коллектив отличный, и работалось на ура… и прям кайф сплошной… А главное, что накрывает меня ощущение спокойствия и умиротворения… И видимо оно очень яркое и распростронилось, на Аленку… И в такт моим воспоминаниям она вздыхает и спрашивает… “» А почему проект закрыли?»… «Не закрыли. Я ушла»… Отвечаю я… нас качает на волнах воспоминаний…. «А почему» спрашивает Алена…

И тут… Длинная паузааа…. Вспоминаю…. Судорожно похихикиваю…. «А я главному редактору в голову кассетой запустила»….. LOL….

Лежу вот думаю… Видимо дело во мне))))…. Хреново)))

В стопиццотый раз пересмотрела любимую версию Алисы. И Опять на пследнем кадре… Снова… Почему? Ведь еще когда начинаю смотреть — знаю, чем закончится… И за секунды до финала знаю и жду, мол «ну… вот… сейчас… ну»…. И все равно каждый раз — они целуются, а у меня внутри что-то сворачивается, подкатывает, препирает, то ли болит, то ли приятно… И ведро ледной воды на голову… Да-да… именно так…. И не понимаю… Меня не цепляет любовь в Титанике, Ромео с Джульетой — вообще могу обсирать часами (ну не понимаю, и не считаю романтикой)… А тут… Так странно…

Неужели даже когда все убито… в нас циничных… усталых… сильно повзрослевших, все равно внутри живет ожидание прекрасного и вера в «большую и чистую»? Ну как так! Ведь теория «дружбы с правом на секс» искренняя, вымученная, взаправдашняя… Вера в то, что мужчины бывают прекрасны, а отношения романтичны сто раз похоронена, так что не раскопать… а тут раз… Откуда??? Что за чертово превращение в принцесску?

Не может же быть, что там, где столько раз потоптались кирзовыми сапогами еще шевелилось то зернышко…. Да и откуда оно? Кто рассказал?

И что это за чувство? Сопереживание героям? Катарсис? Или вера, что так будет? Или даже хочу??? Не понимаю! Не верю)))…

Блин, что должно было стать третьим — тупо забыла)))… Бывает!!! Выхлестнулась в радость за 2е)))))…Ну и шампанское)))

Хотя, вот можно, немного о рефлексах… Стала ловить себя на том, что Павлов — не глупый был мужик.

а может со мной что-то не так?

Условные рефлексы — правят моей жизнью

Сегодня возбудилась, просто по тому, что находилась на определенной станции метро)))… При чем не сразу поняла почему))))

Ну про музыку и запахи и писать не стану — это точно у всех развито… Но до такого!!!!

Не ошибаются легенда. Помните рассказ, или статью, или миф — кто как хочет. Как на одном острове ученый научил обезьяну мыть банан перед едой. Через какое-то время все обезьяны этого острова стали делать так же. Но кокого было его удивление, когда он узнал, что все обезьяны акватории делают так же. Хотя 100% у них небыло возможности хоть как-то коммуницировать с его подопечными. Есть теория, что когда какая-то мысль или навык приходит к критическому колличеству обладателей, он неведомым образом распространяется на весь вид.

И вот тому подтверждение.

Я долгое врем вынашивала мысль, превратила ее в теорию, отшлифовала опросами знакомых и пр и пр… И была счастоива новым открытием и своей новой религией. Дружба с правом на секс — идеальные отношения. Ты ничего не ждешь от человека, не выдвигаешь требований, не питаешь надежд, а значит тебе не возможно сделать больно или разочаровать. Вы лишены разборок — «Что ты делад прошлым летом» и дележки разбросаных носков. Вырастит во что-то большое и слава Богу, нет — никто не расстроится и ничего не потярет ибо никто ничего и не ждал. Аленка тут ныла, типа «Я болею, а он мне аспирин не привез, как он мог, падонок, брошу». А в моей формуле — нет даже подобных переживаний не то что мыслей или высказываний!!! А почему должен??? У меня куча друзей и если все привезут аспирин — я открою аптеку)))… Ну, не самый удачный пример, но иллюстрирует!

Так вот вернемся к нашим баранам! Вернее обезьянам!

Поделившись этим своим открытием и счастьем, я натолкнулась на отсылки друзей/знакомых к неким фильмам. И поняла, что паралельно с тем, как я вынашивала эту теорию, о ней было снято два фильма. Опять так, замечу, одновременно- у дураков мысли сходятся? Плагиат??? Есть пару статей и даже всего месяц назад этому явлению появилось название в сети)))….

Значит я не оригинальна? Не одинока? Массовое мышление? Подтверждение теории обезьян???

Как бы то нибыло — я счастлива! Я рада своему открытию! Я реально готова вознести это в релгию и пропагандировать!!!

Дружба с правом на поеб..ться)))))))) Ю-хууу)))

p/s Кое-кто буркнет (вернее уже это делает), что это просто способ защиты. Я ж не спорю. Да! Но что в этом плохого! Если он действене? Давайте линчивать изобретателя кивлара))))…

Итак, сегодня трелогия… Копила… Подбирала слова!

Во-первых. Почему то сегодня отчетливо вспомнила, как год назад впервые за «много-многотыщь» лет посетила историческую родину. Богом забытый уголок далеко-далеко… Моя полная уверенность, что и меня здесь давно позабыли. И тут… К мне подходит человек. Он искренне рад меня видеть. Он счастлив. Он начинает рассказывать, что у него двое детей, что произошло за последние годы, как дела у его брата и жены. Чем он сейчас занимается. Рассказывает мне как я выгляжу и что они обо мне думают. А я мило улыбаюсь киваю и все это время пытаюсь вспомнить «ЭТО, БЛЯДЬ, КТО»…. Нет, не зло… просто реально не помню… И потом сутки вспоминала… Вот даже мысли нет хотя мы сомнительной… И вот год спустя напрягла все самые затхлые уголки памяти — ничего!!!!

Но!!!

Он был искренне рад! По детски! Для него это было действительно важно!!!! По настоящему важно!!! ПОЧЕМУУУ???????….

Как способна стирать наша память тех, кто больше «не нужен»… И почему им это так важно и нужно и радостно! Прям зацепило меня это воспоминание. Прям стыдно стало! Может я живу как-то не так? Может я плохой человек?

Что это за херня была вчера??? Подскажите… Я, реально, начала задумываться над вероятностью конца света)))…

Началось все мило… осовободилась пораньше… Погода шепчет… Компании на погулять не нашлось (да и не очень искалось)… И родилась прееекрааасная идея устроить пикничок…

За домами поляна с речкой… Взять вкусняшек, книжку… Собака в зубы и «позагорать» на свежем воздухе, придавшись чтениям и размышлениям…. Умиротворенность, и воздух, и солнышко, и радость собаки уже почти чувствовались физически…

Пока добралась до дома, стало чуть смурнее, но не критично… Пока все купила… Собрала пса… Отправились…

И тут… Только я расстелила плед, открыла пачку фисташек, прочла первую страницу — стало темнеть… Но не критично, опять таки — вечереет подумала я… Но в этот омент мне показалось странным, что мамаши с детьми бегут… Сначала недоумение… Потом интерес… Бегут все… в одну сторону… Собака мечется и тычет куда то вверх и вправо… Отрываюсь от книги… Поднимаю глаза…

ТВОЮ Ж МАТЬ!!!!!!

Неиппическая черная херня движется по небу в нашу сторону… Назвать это тучей просто не поворачивается язык… Я такого не видела никогда… Оно реально черного цвета и сверкает от молний где-то внутри…. Тут первый гром… Собак упал, потом сделал попытку бежать в сторону дома, потом вернулся за мной… Я не могла оторваться от зрелища!

Впервые за многое время мне было по настоящему страшно… И это был не осознанный страх, типа «Если зайти в темный подъезд, можно получить по голове»…. А тот самый, который на генном уровне, первобытный страх наших прапрапрапра….

Так быстро мы не возвращались домой никогда!

Когда уже дошли до домов — рванули первые порывы ветра… Да не порывы и не ветра, а ураганные какие-то… Начали захлопываться открытые повсеместно из-за жары окна и балконы… Звук битого стекла дополнял картину!!!

Абсолютное ощущение чего-то кошмарного… войы… конца света…

В момент когда я шагнула под козырек подъезда — упали первые капли…

Как таковой грозы так и не случилось… шторма тоже… Но пережитое вот уже второй день не выходит из головы!!!

Природа! Что с тобой не так???

Вот такой вот нефиговый пикничок)))

Зато, оказавшись в безопасности, вкусности вместе со мной и собаком расположились на кровати, и ничто не мешало прикончить книгу к утру)))… Эх, всеж «под крышей дома своего»)))…

А ведь оказывается еще бывает хорошо!!!! Замечательные сутки))… Вот как надо)))

Читать дальше…
P/s «Вроед того „быть или не быть“, я хотел бы знать как? - вот в чем вопрос.Как бы мне тебя бы не любить не убить. Как? - вот в чем ответ»))))) Михей))))

Часто бывает вот есть мысль… есь настроение… так хочется отписаться, а садишься писать и все… буквы закончились((..
Иногда бывает мучительно сложно подобрать слова, чтобы облечь в них свои мысли. Казалось бы, картина мира рисуется нам ярко и понятно, но как донести до окружающих то, что очевидно нам?

Два дня… раз пять… садиласб писать, но… Хотя сейчас понимаю, что и слава Богу… Не стоило!

Я ворона! Я об этом уже говорила, но все преходит границы!

Как и написано в прошлом посте… проблема с квартирой решилась в последнюю ночь, даже утро, за пару часов до часа Х…

Умер Валерий Евгеньевич — хозяин моей нвнешней квартиры, по совместительству папа моего лучшего друга, да просто «ооочень клевый дядька»… Вот так… за несколько секунд… был человек и не стало!

А еще пару дней назад я смеялась с Виталиком, что приеду на выходные переезд омечать… «Готовь папу, пусть баньку топит»… Как и планировала поеду в выходные, но уже совсем по другому поводу… никакой баньки… просто нет больше папы…

Узнала я сию страшную весть совсем дурным способом… скорее из-за этого так больно,(к самой смерти то я отношусь философски…) Позвонил риелтор, который продает эту квартиру со словами… «У меня для вас хорошие новости…»!!!!!!!!!!!!! Представляете???? Кошмар!!!!!!! Кто рожает таких людей? Откуда берутся такие уроды!!!! Он имел ввиду, что теперь у меня есть месяцев 8 на переезд… при этом не чужой человек… знал, что я с Виталиком дружу, что в дом вхожа, что родителей знаю… и тут «Хорошие новости»… Я сначала даже не могла понять о чем он… как так….

Но еще страшнее мое самокопание приведшее к еще более страшным мыслям… Не первый раз Вселенная решает мои проблемы «таким» образом… Никогда не забуду свой 23 ДР. У меня все было запланировано, друзья приглашены, клуб заказан… А тут мама сюрприз решила сделать и приехать… и вроде к друзьям хочется… но и маму в такой день одну не бросишь… И мелькнула лихая мысль, что ну вот отсрочку б… На следующий день — день предполагаемого приезда мама ломает 2 ноги… отсрочка в полгода!!!! Позавчера точно так же… В момент произнесения фразы «Эх, отрочку б» случается ЭТО… И примеров куча… Одно только мое «Хочу отдохнуть и не вылезать из постели» вылившееся в полугодовую безработицу и депресию… И пр и пр и пр….. Страшно! А ВДРУГ ПРАВДА ИЗ-ЗА МЕНЯ????

Вообщем голова кругом… Эмоции на пределе… Схожу сума… Что делать не очень понимаю… Пока приняла решение все же переезжать… А то получится, что как-будто воспользовалась ситуацией… Да и не смогу я тут…

И вот как наладить контакт со Вселенной, чтоб мои посылы воспринимались не так буквально и не такой ценой??? Как с этим жить? (((((

Вообщем пошла я… лучше б действительно не бралась писать… все сумбурно и опять до слез… Но очень нужно выговориться((((

Итак!!!
Итог недели поисков квартиры — две пары туфель, идеальные ботинки, 5 новых футболок, блеск для губ, открытая кредитка и привычка питаться в одном аюрведическом кафе….

Эт я между делом на бегу невзначай типа нервы лечила после просмотров)))

До переезда 24 часа))) Квартиры нет)))… Все еще охочусь за той — идеальной!))

Вот думаю — безопаснее и экономнее похоже сидеть дома и не рыпаться)))… Все равно решать все буду в последнюю ночь))…

Сегодня долго и упорно… несколько минут… пыталась попасть в метро честно прикладывая к желтому кругу…. ПРОПУСК НА РАБОТУ!!!!)))) И искренне не понимала, что не так?

Мне одной кажется, что пора завязывать столько работать… не плохо б начать спать… ну, и наверное пьянствовать))))…

Мдяяя… поползла спать, пока и к кровать рабочий пропуск не приложила))))

Вчера — много об одиноестве. Отношениях. Смысле жизни. О том, что все В Москве спешат и о экономии отношений. Сегодня — об ханженстве.

Гениальное за последнии: «Секс за деньги — единственно откровенный и честный, в наше время». Прям в точку и в настроение.

Подробно и осмысленно — потом.

Пока ржу — и с этой мыслью — спать!!!

Приперлась с работы в 3 ночи. Снла каблуки, в которых приходилось бегать (в прямом смысле). Больше суток. Приняла душ. Вина дома не нашлось. Только водка (осталась от компресов собаке), да остатки сока с собой были. В трусах с ноутбуком растянуласб в кровати. Рядом на подушке собак.

А тут друг — он лайн. Готовит жене ужин. И написала я ему типа, вот, а у меня только собук в постели, да водка на ужин. Жаластливо так. Типа — пора что-то менять.

Перечитала.

Поняла.

Да это ж ОХУЕЕЕНООО!!!!! Охренели чтоли — менять!!!!!! Кааайф же сплошной!!!! Водка на ужин. Одна с ноутом в постели!!!! ААа!!!! Да чтоб я так жил)))))

А так о ужас, приперлась усталая, сил моральных ноль… а ту а поговорить, а покормить, а поебать….

Да даже еслиб оно просто в углу молчало — все равно как то вот уже не так…

Счастье есть, когда можно вот так…

Блин! сейчас подумалось: а водка на ужин с ноутом в постели — это даже стильно… антиванильно, так сказать)))

Кайфую)))… Люблю свое одиночество!!!))) Эх…

Улыбаюсь и баиньки)))

P/s А еще не знала, что водка с соком — это так вкусно. Особенно когда в правильной пропорции и в правильном настроении и в нужное время.. Эх, столько лет зря прожила)))

«Ушастый чудищ» - снова в строю!!!! И снова «носатый непоседа» и «мохнозадая юла»… Уже и не объяснить, что нам еще неделю нельзя бегать и прыгать)))

Спасибо всем за поддержку, это было очень важно!!!

Нет ничего страшнее когда у тебя на руках плачет твой «ребенок». а ты ничего не можешь сделать…. Время — ночь, а я не сплю… Рыдаю…

С каждым днем все больше уверяюсь, что хорошее не бывает даром. Вот и наша поездка на дачу — вышла боком… У собаченка отнимаются ноги… Сначала пару дней взяла на посмотреть, мож захромал от непривычных нагрузок… Потом стало хуже… Сводила к местному врачу — разводит руками… Решила везти в НИИ травматологии животных… Они по выходным не работают, а в будни все друзья с машинами на работе… На транспорте его такого не потащишь, еле ходит, а на руках никак — весит больше меня(((…. Завтра буду думать, но…

Это ужасное отвратительное чувство… Я не могу не пойти домой — потому что там больной он, но не могу заставить себя идти — потому что не могу смотреть ему в глаза… Так вроде весел, занимается обычными делами… а вот перед сном…

Сейчас лежит у меня на коленках, не может найти места и позу… скулит… смотрит в глаза… Вижу, что ждет.. Ждет, потому что знает — я же мама, я большая, я знаю что делать… А Я НЕ ЗНАЮ!!!! Я не знаю, как помочь ему среди ночи в своей Жопе мира!!!! 

Такое отвратительное чувство ничтожности… гложет… Днем мы спасаем мир, решаем глобальные проблемы, рулим сознанием масс… А на самом деле… на самом деле не в состоянии помочь тому, кто рядом, самому дорогому и может единственному, кто действительно верит, что мы что-то можем и ждет….

Хочется отрезать себе руку — только бы ему стало легче… Не могу больше(((…

Какие порой странные и удивительные вещи можно увидеть, стоит только посмотреть…


Сегодня. В метро. Бомжиха… Настоящая такая! Та самая! Когда лицо отекло и опухло так, что уже не очень и уверен, что это лицо… Возраста нет… И никто уже не поймет, не узнает, да и сама не помнит… В комуфляжных штанах на несколькло размеров больше (видимо с кем-то носятся по очереди), грязными на столько, что это тоже не оставляет сомнений, что носятся не одним человеком… Со всеми атрибутами в виде пятен блевотины… большой черной сумки заштопаной везде)))….прямо между стеклянных дверей, где обычно спят ее сородичи в собственных испражнениях или греются собаки….
ЧИТАЛА!!!!!!!
Читала по настоящему с упоением и с каким то одухотворенным выражением лица! При чем, читала не Донцову или газетку! Увы, названия не разглядела, но есть достаточно узнаваемая серия (зеленая такая с полосой) обычно Моэм, Коэльо и прочие…. То есть высокую литературу!!! И читала уже последние страницы… то есть давно и увлеченно!!!

Я даже остановилась… Улыбнулась.. Удивилась… И знаете, пошла дальше, но уже как-то по другому…. Мир вокруг вдруг стал иным… и на людей стало смотреться иначе! А может все не такое каким кажется????

Ну вот, что я за человек!

Не разрешаю себе «моюидеальнуюсумку», хотя она с сумашедшей скидкой… всего 5 тр… Или второй месяц думаю, а действительно ли мне нужны странные ботинки для грязи всего за 2,5 тр… Останавливаю себя!!! Квартиру ж снимать!!! каждая копейка на счету! Вдруг чего!

Зато купить собаке новую шлейку за 4,5 тр — даже ни секунды не сомневалась… Вот даж рука не дрогнула!

И так всегда… На себя — жалко… На хрень — как два пальца!!!

Что со мной не так!?!?!?!!?!?


p.s. Шлейка, конечно, не хрень… Я про другие случаи…

Выбрались с собаком на дачу.

Как же не хотееелось… Но по старому правилу «Чем хуже начинается, тем лучше закончится» - мы в кайфе)))

Гулять по заснеженому лесу, кататься с настоящей горки на попе, а потом пить виски из горла так и сидя в сугробе)))… Потом греться у камина, а утром никто тебя не будит лапой по лицу, потому что гулять можно все время, стоит только лапой дверь толкнуть)))…

Собук убегался и угулялся, до того, что уже просился домой)))… Подруженция у него там есть, так вот, помоему, мы мужчиной вчера стали)))…

Вообщем приползли домой, отсыхаем! Впервые собук укатан так, что я ем конфеты у него над ухом, предательскя шелестя фантиком, а он даже глаз не открывает))))… Ура!!!

Он настоящий герой! Первый раз ездил на общественном транспорте — вел себя идеально! Прямо, как будто, всю жизнь его этому учили… В метро было страшно так, что уши дрожали просто, как китайские веера, но он стоически сидел с умным видом)))…

Вообщем эмоций на месяц вперед!))

А мне просто хорошо и улыбаково)))… Эх, снова хочу на горку и в сугроб)))

Всем хорошего начала недели! У меня оно точно таким будет))) Бе-бе!